К корпоративам можно относиться по-разному: кто-то терпеть не может коллективные мероприятия, кто-то с нетерпением ждет возможности расслабиться в кругу коллег. И все же как себя грамотно вести на корпоративе?
Что такое корпоратив? Море алкоголя, который можно дегустировать без надзора бдительной супруги, танцы, во время которых даже главный бухгалтер становится просто женщиной, доверчиво прижимающейся к партнеру горячим бедром, культурная программа в виде трех трепетных ланей в чем-то блестящем, трогательно поющих под фанеру, и, наконец, культурная программа — конкурсы, викторины, самодеятельность.
Вот где можно показать свои скрытые таланты! Но корпоратив тем и отличается от утренника в детском садике, что здесь совсем не надо показывать все таланты — лучше держать себя в руках, а то, неровен час, сразу после праздника придется рассылать резюме и регистрироваться на бирже труда. Итак, правила, как вести себя на корпоративе, публикует health.mail.ru.
Штирлиц выпил рюмку водки и…
Правило номер один: не пить! Точнее, пить крайне мало, дабы контролировать себя.
Знаем-знаем, что вы скажете: дескать, что я, ребенок, что ли? Норму свою не знаю? Норму знаете и уже не ребенок, коль скоро речь идет о корпоративе, а не об утреннике или школьной дискотеке. Но в компании не всегда знакомых людей, не исключено, что на голодный желудок (корпоративы чаще всего бывают в конце рабочего дня), неизвестно, как алкоголь подействует.
Вот вам случай из жизни. Одного нашего знакомого только приняли на работу в компанию, причем на позицию довольно высокую — руководителя подразделения. И буквально через пару недель после назначения — надо же — корпоратив.
«Вот тут-то я наконец расслаблюсь (перемена работы — стресс нешуточный) и со всеми перезнакомлюсь в неформальной обстановке», — бодро решил он, завязал парадный галстук и отправился на праздник жизни.
То ли стресс сказался, то ли, правда, каждый хотел выпить с новым коллегой — сейчас уже не узнаешь. Только вот уж лет пять после того корпоратива при упоминании о нем биг-босс компании брезгливо говорит: «А, это тот самый, который лез ко всем целоваться и приглашал мою секретаршу вместе исполнить танец на шесте?»
Оно вам надо? Думаем, нет, так что сделайте выводы
Правило два: к коллегам противоположного пола не приставать! Даже если вам дают повод. Опять предвидим возражения: она сама, я невиноватый и т.д. Может, она, конечно, и сама. Но вам-то голова на что? Представьте: слухи, хихиканье за спиной. Вам же не нужна репутация ловеласа?
Одна молодая преподавательница весьма престижного учебного заведения, встречая в стенах вуза своего почтенного коллегу, доктора, профессора, автора пособий и пр., вот уже несколько лет не может удержаться от смеха, вспоминая, как в командировке тот лез к ней в окно в одном нижнем белье, в руке у него были завязанные узлом спортивные штаны, в которых громыхали бутылки.
Седовласый, полный чувства собственного величия, надежда отечественной науки никак не мог залезть на подоконник первого этажа и, каждый раз оскальзываясь, выкрикивал ей в высшей степени непристойные предложения. Ему еще повезло, что девушка оказалась не из болтливых. Но ведь не будешь же на следующий день брать подписку о неразглашении? Вот то-то и оно.
Босс остается боссом, даже в костюме зайчика
Некоторые начальники обожают строить из себя этаких демократичных душек. На Новый год наряжаются зайчиками и снегурками и ходят по офису, раздавая пластмассовые подарки, отпуская шутки, почерпнутые с сайта анекдотов и пощипывая молодых сотрудниц за филейные части. Пусть вас это не расслабляет, ибо правило три гласит: никакой фамильярности с боссом, даже если он в костюме зайчика.
Помните: старший брат вас провоцирует, дабы потом сделать далеко идущие выводы.
И конечно, случай из жизни, куда ж без него — теория должна подкрепляться практикой. Программист одной небольшой компании решил поразить коллег, продемонстрировав неожиданные таланты — спеть под гитару частушки собственного сочинения.
В своем творчестве он не обошел вниманием и шефа, который, к слову, очень располагал к демократичному общению, был подчиненным эдаким отцом родным. Ну вот наш герой и спел: «Кто-то капнул клей “Момент” — с креслом ходит президент…»
Президент смеялся громче всех, но после праздника талантливый программист отправился искать новую работу — шеф подписал указ о сокращении. Странное совпадение, не правда ли? Теперь, надеемся, программист знает, как вести себя на корпоративе. Вот только будет ли у него возможность эти знания применить?
Болтун — находка…
Правило четвертое: не болтай! Ближе к середине праздника может вдруг показаться, что все люди — братья, в том числе и коллеги. А с кем поделиться личными проблемами, как не с близкими родственниками? Это заблуждение, поверьте!
Завтра все опять придут в офис застегнутыми на все пуговицы. Все будет, как всегда, и только на вас будут кидать удивленные и заинтересованные взгляды. Еще бы!
Вчера вы поведали удивленной общественности все подробности о своих отношениях с женой и навязчиво выпытывали у дамы из бухгалтерии, сколько лет ее начальнице и правда ли, что та носит парик.
Один наш знакомый, приняв на грудь, обсуждал с прекрасной незнакомкой, сколько пластических операций потребовалось жене генерального директора, чтобы в шестьдесят пять выглядеть на тридцать.
Где ж ему знать, что незнакомка была родственницей генерального, которая немедленно доложила тетушке о нездоровом интересе к ее внешности со стороны мелкого клерка. Нескромность ему стоила очень дорого. А всего-то надо было знать, как вести себя на корпоративе: не увлекаться дегустацией спиртных напитков (см. правило один).
Надеемся, мы вас не очень запугали? Вы решили проигнорировать мероприятие? А вот это напрасно.
Правило номер пять звучит так: не прогуливайте корпоратив, иначе шеф может решить, что вы не хотите участвовать в тим-билдинге (сплочении коллектива на почве синхронного бега в мешках и прочих увеселений) и вообще его не уважаете. Так что идите и помните: вести себя на корпоративе надо так, чтобы не было мучительно стыдно. С наступающим!