Сегодня Настя написала очерк к наиинтереснейшей книге, которую сама мне и посоветовала. Чепмен «Пять языков любви».

Вообще, я читать люблю, но когда у тебя ребёнок, муж и множество домашних хлопот, мы умудряемся находить отговорки, тем самым оправдывая свою лень или недостаточную силу волю.

Тем не менее, в моей жизни застывал кризисный момент, и дело не требовало отлагательств. Я читала многое, психология личности, что-то о конфликтологии... Основной ход мысли мне был понятен, но чего-то мне недоставало, чего-то не хватало в этой литературе, чтобы не только навести порядок в своей голове, но и спасти свою семью.

Дело в том, что какое-то время назад в нашей семье, как думаю и в любой другой в той или иной степени, нависла над небом туча...

Муж отдалился от меня, я и сама не заметила, как превратилась в «пилилку», мы раздражали друг друга, а проведённые вместе выходные однозначно заканчивались ссорой.

Мысль о разводе приходила в мою ошалевшую голову много раз. Он больше не смотрел на меня влюбленными глазами, у меня не порхали бабочки в животе, меня раздражало всё, что он делал, и что не делал тоже.

Он раздражал меня своим молчанием, и на любые попытки поговорить он тупил глаза и молчал, я упрекала, скандалила, грозилась уйти.

Я раздражала его, своим присутствием, тем, что говорила или не говорила вовсе.

Он стал равнодушным, как мне казалось, я уходила в себя, хаотично металась то к нему, то от него, не понимая, что я делаю, тем самым раздражая его ещё больше...

Появилась другая женщина... Мой мир ушел из под ног. Всё перевернулось вверх дном. То, что я создавала с таким трепетом, как мне казалось, я делала всё, что я могла, впрочем, так оно и было, я делала всё, да и сразу, да и не то...

Я ненавидела его... Я была уверена, что он сломал мою жизнь, жизнь нашего ребёнка.

Он снова молчал, смотрел на меня виноватыми глазами, любовница бросила его в первый же день, как я о них узнала, наградив его при мне массой эпитетов, начиная от ничтожества и заканчивая просьбой её не тревожить.

Я сидела на полу, зареванная, туш текла рекой горя по лицу, всё оборвалось, в один миг, я чувствовала висками, как бьётся мое сердце. И только хрустальный бокал летел в стену от отчаяния. Я кричала: «За что?», а в ответ было только «Прости... прости... прости...».

А потом были чемоданы, сигаретный дым... И время долгих и мучительных размышлений... Я не ждала этого... Я не допускала даже мысли об этом, это могло произойти с кем угодно, но не с нами, не со мной...

А потом надо было выбирать, что делать с осколками души, выбросить или пытаться склеить, что делать с болью, что делать с ненавистью?

Он ждал... Ждал и ненавидел меня за то, что я плачу, за то, что мне больно... Он не хотел приходить домой, не хотел видеть меня такой... А меня предавали первый раз в жизни...

Месяца мне потребовались, чтобы понять то, что произошло и происходит вообще. На какое-то время меня как будто как ненужный кадр вырезали из фильма жизни, я застыла сначала где-то в нем, а потом в себе...

Тысячи вопросов в моей голове сводили меня с ума...

Истерия кидала меня из крайности в крайность, я хотела уйти, я хотела остаться, я любила его... Он любил меня тоже, я видела это, ведь столько пережито вместе, ведь мы же дали друг другу жизнь, раскрыли друг друга, ведь мы были самыми счастливыми...

Как мы могли так незаметно возненавидеть друг друга?

Я выбрала семью... Я выбрала любовь... Я выбрала бороться. Я не знала за что, не понимала до конца – смогу ли, надо ли, но я хотела бороться, ведь мы любили...

Боль не притуплялась, время шло...

За год мне пришлось перекроить свое ощущение мира с головы до ног, я была сама себе хирург, я вырезала кусочки боли, вшивала на их место любовь, шаг за шагом, крупица за крупицей... А он ждал, ждал и молчал, когда я смогу принять всё, вылечить всё, я просила мне не мешать, я верила, что будет лучше.

Я анализировала каждый наш день жизни, каждое наше слово, каждый жест, - в прошлом, будущем, настоящем. Я пыталась понять – где червь? Ведь мы делали что могли, я была хорошей хозяйкой, ухаживала за ним, он старался для семьи, проводил всё свое время с нами. Ему было нужно не это.

Прочитанная книга подтвердила все мои наблюдения, то, на что я потратила год, я смогла окончательно разложить по полкам за 20 минут.

Ему не нужны были ужины, ему не нужны были выглаженные рубашки, ему нужно было чувствовать себя лучшим.

Его язык любви – слова поощрения. Он не слышал их в детстве, и остро нуждался в них уже в зрелом возрасте, он был угнетен в детстве и во взрослой жизни продолжалось тоже самое.

Через два года жизни влюбленность прошла, эйфория закончилась и чувство «голости» стало его преследовать.

Я не поняла его, я не могла понять, что ему просто нужно, чтобы я замечала каждый закрученный болтик дома, что у него самые красивые руки, что он самый умный на работе, самый успешный, и картошку он чистит лучше, чем я, и ребёнок с ним самый тихий и спокойный. Это так же, как разговор с иностранцем, китаец не поймет русского и наоборот, сколько он ни старался бы выкрикивать слова громче или четче, проще научиться говорить на языке другого человека.

Второй для него язык по значимости – прикосновения. Когда я не дотрагивалась до него вообще, что чаще всего происходит с партнерами, когда они в ссоре, люди, обладающие этим языком любви, принимают как «меня больше не любят», это острая травма для них.

Я работала над этим давно, даже записывала свои наблюдения, но не могла привести все мои успехи к единому знаменателю, что помогла сделать книга.

Он видел во мне перемены, он видел мои старания, он счастлив, и это же счастье хочет дарить мне. 

Я рассказала ему о своих наблюдениях, потом рассказала о книге, и он попросил меня найти её в переводе, что я для него с радостью сделала.

Он на пути разгадки моего языка любви, он уже чувствует его, понимает, но до конца не может сделать заключение.

Мы выбрали любовь... А что выбрали вы?:)

Ваша Дарина Май